Forlad kopimaskinen indstillet til 99 kopier, formindsk 200%, ekstra mørk og A3-papir.
Hvis du har glasøje, så slå lidt på det med en kuglepen af og til, når du taler med folk. (OBS: Virker kun, hvis du har glasøje).
Insistér på altid at have vinduesviskerne igang "for at holde dem i form".
Svar altid på hvad folk siger ved at pege på dem og sige: "Det er hvad DU tror".
Øv dig i at sige som et modem. (Forsvar dig med at denne lyd snart vil være en truet lydart).
Overstreg ordene "meningsløs information" i et fortroligt notat fra efterretningstjenesten og giv en kopi til pressen.
Pib, når du ryger.
Vis at en samtale er ovre ved at holde hænderne for ørerne.
Sig tilfældige tal højt når nogen regner.
Klips papir sammen på midten.
Udforsk offentligt, hvor lavt du kan sige kvælelyde.
Dyt og vink til fremmede.
Nægt at sætte dig ved et bord på en restaurant og spis ved kasseapparatet.
SKRIV KUN MED STORE BOGSTAVER.
Gentag følgende ordveksling 20 gange: "Hørte du det?" "Hva' så?" "Glem det, det er væk"
Slæb fødderne når du går.
Nyn ouverturen til Wilhelm Tell, og når du er næsten færdig, siger du: "nej, vent, det er forkert" og begynder forfra.
Spørg folk, hvilket køn de er.
Syng med, når du er til opera.
Gå til poesiaften og spørg efter hvert digt, hvorfor det ikke rimer.
Fortæl dine venner tre dage på forhånd, at du ikke kan komme til deres fest, fordi du har hovedpine.
...og, endelig, den sikreste måde at irritere folk på:
Videresend denne liste i en mail til alle på din adresseliste, især hvis de udtrykkeligt har bedt dig om ikke at fremsende den slags ligegyldige mails.
